PILLA I MITT ÖRA!

Tjugo över åtta i morse cyklade jag igenom en liten skogsallé, alldeles i närheten av den arbetsplats jag var på väg till, när en stor fakking fluga bestämde sig för att åka rätt in i mitt öra. En ondsint jävel. Någon jag antagligen aldrig tidigare pratat med, eller ens träffat. Varför jag? ringer ännu i mitt huvud. Jag tvärbromsade och försökte skaka ut den, men det gick inte. Jag hoppade och skrek, men det hjälpte förstås inte heller. Istället kröp flugan panikartat längre in. Vad jag än gjorde kunde jag inte få ut den, och jag ville inte ha den i hjärnan, så jag krossade den. I mitt öra mosade jag en fet bajsfluga. Därefter slevade jag ut det jag hoppades var allt av den, men nej, det var det inte. Sista biten mot arbetsplatsen cyklade jag på ny rekordtid, jag lovar att ingen någonsin kommer cykla den biten snabbare. Väl framme försöker jag skölja ut det sista med vatten, men det går inte!

Vårdcentralen. Doktor hjälp mig det är en halv fluga i mitt öra. Citat från doktor ”Vi får inte pilla i ditt öra”. KUL DÄR, tänker jag lugnt och sansat. De får inte pilla i mitt öra, vem FANIHELVETE får då pilla i mitt öra! Citat från doktor när hon pillat in flugan med öronkikaren ”Ja det är något svart här, och lite grönt”. Tack doktorn. ”Skölj örat med vatten”

Väl på jobbet sköljer jag åter igen örat med vatten, funkar inte. Nu vill jag inte ha mitt öra längre. Jag går till chefen och säger vad som hänt, hon säger att hon ska åka och handla snart och då kan köpa revaxör som är ett medel man droppar i örat om man har en vaxpropp. Hon skulle inte vara tillbaka förrän klockan elva, då var klockan nio. Med nedsatt hörsel, aningen försämrat balanssinne och med något mindre livsglädje sitter jag mest blekt och väntar. Äntligen kommer medlet! Jag ber min vän som står närmst att hälla i mig dropparna. Hon gör det och jag fyller igen mitt dödsbo med bomull. Nu är jag halvdöv resten av dagen och är dessutom tvungen att jobba över för att jobba ihop tiden jag missade på morgonen.

'    Tjugo över åtta